baghamut: (Вам помочь?)
[info]sirinчто измеряет прибор  дазнтметр?
.
.
.
.
[info]baghamut: Важность обстоятельств Глубину жопы...

baghamut: (Chef)
Помимо приятных ощущений, оральный секс имеет лечебное значение. Утверждение, что женскому здоровью минет не приносит никакой пользы, не более чем очередной миф. Медики имеют на этот счет иное мнение, пишет Здоровье девочки.
Итак, вот какие преимущества получает от фелляции (т.е. оральных ласк) женский организм:
Зубы
. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.
Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму.
Сжигание калорий
. Ученые утверждают, что 26 минут французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три гамбургера и пачку чипсов.
Антистресс. Во время оральных ласк стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием. Также врачи отмечают, что сперма содержит липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим действием при стрессовых заболеваниях желудка – гастрите, колите, язве.
Беременность
. При минете женщина получает дозу ДНК партнера. При будущей беременности это поможет плоду прижиться в матке. Ведь после оплодотворения иногда не срабатывает механизм "распознавания" белков партнера, и плод отторгается. Но при постоянном контакте со спермой организм привыкает к ней, и иммунная система не воспринимает белки как чужеродные. Перед зачатием врачи рекомендуют трехнедельную практику орального секса. Правда, тут одно "но": сперму обязательно нужно глотать, иначе все лечение насмарку.
Красота и Здоровье от Mobus.com
baghamut: (Накормить)

"В США в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300.
В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.


Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России."

www.avanturist.org
baghamut: (Вам помочь?)

Получил от друзей рассказик и решил поделиться с вами:

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"

Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"

Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются...

Via [livejournal.com profile] art_of_arts (C)
baghamut: (Все путём)
Бродил по ссылкам, умилялся склеротикам-поцтреотам и их воспоминаниям о днях счастливой кормушки...
В дискусию вступать влом, да и особо нет с кем, но почитать ответивших иногда интересно - есть люди у которых больше не то задору, не то может просто времени :)
Набрел на просто восхитительный пост, коий и решил скопипастить - для потомков:


<<...я тут вчера опять посматривала (то есть в фоновом режиме) фильмец такой савеццкий, "Взятка", по сценарию Ардаматского.
Ну люблю я совецкие фильмы 50-80х, что поделать. Раньшие не люблю, а российские и вовсе (извините конечно, товарищи москали) смотреть совершенно невозможно, даже и пытаться не надо (я пыталась, зря).
А вот указанного времени фильмы я очень уважаю. Во-первых, можно рассматривать интерьеры и моды соответствующих годов. Это ностальгично. Хотя [livejournal.com profile] ixnewmon и закатывает глаза. Он чужд этим движениям души, ему подавай звездолетчиц с сиськами, половую жизнь рептилий или происхождение игуанодона.
А во-вторых и в главных) - люблю я соцреализм, ну люблю. По принципу "взгляните, коллега, какой великолепный гнойный аппендицит". Это же чистое наслаждение, когда в советской вечерней школе, например, изучаемая тема по истории называется "Проблема фаворитизма при дворе Екатерины Второй" и все глубоко изучают вопрос, при этом заботясь друг о друге так, что родной маме бы за такую заботу и то посулил бы нехорошего. Я это люблю. Потому что я помню, что такое были эти вечерние школы... 

Но  )

(С) http://levkonoe.livejournal.com/2919124.html
 

Перлы

Jun. 27th, 2008 10:47 am
baghamut: (Вам помочь?)
[personal profile] drugoi запостил выдержки из письма Билла Гейтса коллегам по работе в корпорации Microsoft:

"Они не фильтруются системой… и столько всяких вещей странных. Я попытался зайти в Media. Moviemaker там нет. Я набрал movie. Ничего. Я набрал movie maker. Ничего. Я сдался и послал письмо Амиру спрашивая — а где этот Moviemaker для скачивания? Он вообще существует? Так они мне сказали, что использование страницы загрузки для скачивания чего-либо — это не то, чего они ожидали. (В этом месте я чуть не упал со стула – прим. автора блога alexmak.net)."

"На самом деле это больше похоже на головоломку, которую надо решить. На сайте написали, что мне надо пойти в Windows Update и там еще произнести целую кучу заклинаний."

"Какого черта оно делает в эти 6 минут? С ума сойти. И это после того, как все скачалось. Потом оно сказало мне перегрузить мой компьютер. Почему я должен это делать? Я перегружаю его каждую ночь — зачем мне это делать сейчас?"

"Так что после более чем часа безумия и загаживания моего списка программ, и наведения страху, и наблюдения какое ужасное место сайт Microsoft.com, я так и не получил Moviemaker и так и не смог купить набор Digital Plus."

И получил суперский, ИМХО, коммент:

Если бы это было бы не про Windows а про Linux - то ему сказали бы что он чайник и дурак, и должен идти читать маны.
baghamut: (Накормить)
Раковина сделанная как i-Pod.
Помимо удобного способа управления в виде диск крутилка, она еще имеет светодиод который показывает температуру воды!



+2 pic )
baghamut: (Only thoughts)
В жизни каждого посетителя ресторана бывает момент, когда - тайком от недоеденного антрекота - он пролистывает забытое официантом меню.  
Page generated Jul. 27th, 2017 06:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios